2 μηνύματα σε αυτό το θέμα

[Varaderistas]

Είναι ένας σεξολόγος και κάνει ένα πείραμα. Θέλει να δει αν ένας τυχαίος άνθρωπος θα έκανε σεξ με έναν χιμπατζή.
Βρίσκει λοιπόν μια ξανθιά και τη ρωτάει:
- "Θα έκανες σεξ με έναν χιμπατζή για 500.000 ευρώ;"
- "Θα το σκεφτώ", λέει η ξανθιά.
- "Ωραία, θα ξαναπεράσω αύριο".
Ξανάρχεται την επόμενη μέρα:
- "Το σκέφτηκες; Τί αποφάσισες;"
- "Oκ, θα το κάνω", λέει η ξανθιά. "Αλλά έχω μόνο 1.000 ευρώ, τα υπόλοιπα μετά".

....................................................................................................................................................................................

Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο:

-Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να., δεν έχει στύση .

-Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.

-Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .

-Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου .Περάστε στο ιατρείο.

-Παρακαλώ γδυθείτε .

-Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .

-Γδυθείτε είπα.

-Όλα .

-Ναι και τα εσώρουχα .

-Μα.

-Δεν θέλω μα και μου.

-Ξαπλώστε ανάσκελα.

-Γυρίστε μπρούμυτα.

-Ανοίξτε τα πόδια σας.

-Γυρίστε στο πλάι .

-Λυγίστε τα πόδια σας.

-Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω.

Φωνάζει τον σύζυγο , του προσφέρει κάθισμα , τον χτυπάει στον ώμο και λέει

-Δεν έχεις κανένα πρόβλημα , ούτε εμένα μου σηκώθηκε.


.............................................................................................................................................................................

Ένας παντρεμένος περιμένει στη στάση το λεωφορείο, όταν ένας νεαρός περαστικός σταματάει μπροστά του, του πιάνει το μάγουλο και του λέει:
-Κερατούλη μου εσύ... και φεύγει. Τον κοιτάει αυτός απορημένος αλλά δεν δίνει σημασία.
Μετά από λίγες μέρες, ενώ...
περιμένει στη στάση ο ίδιος νεαρός μόλις τον βλέπει σταματάει, του πιάνει το μάγουλο και του λέει:
-Κερατούλη μου εσύ... και φεύγει. Τον στραβοκοιτάζει ο παντρεμένος αλλά δεν λέει τίποτα. Την άλλη μέρα ξανασυμβαίνει το ίδιο πράγμα ακριβώς. Τα παίρνει ο σύζυγος και γυρνάει τρέχοντας σπίτι του. Εξηγεί στη γυναίκα του το περιστατικό και τη ρωτάει τι συμβαίνει. Αυτή του απαντάει πως δεν συμβαίνει τίποτα και πως μάλλον θα πρόκειται για φάρσα.
Λίγες μέρες μετά και ενώ περιμένει στη στάση, ξαναπερνάει ο νεαρός, τον βλέπει, του πιάνει το μάγουλο και του λέει:
-Είσαι και κερατούλης, είσαι και μαρτυριάρης...!!!

.................................................................................................................................................................................

Μια φορά, ήταν ένας Κρητικός που έδωσε εξετάσεις και πέρασε στο πανεπιστήμιο της Αθήνας. Ο πατέρας του, για να τον συγχαρεί, του αγόρασε ένα μεγάλο κρητικό μαχαίρι. Το πήρε λοιπόν μαζί του, όμως μετά από κάμποσο καιρό το πούλησε.
Μια μέρα, ανέβηκε ο πατέρας του στην Αθήνα και του ζήτησε να του δώσει λίγο το μαχαίρι. Και εκείνος του εξήγησε:
- "Δεν το `χω, το πούλησα."
- "Γιάντα ωρέ;", τον ρώτησε ο πατέρας του.
- "Για να πάρω αυτό το ρολόι...", απάντησε, "έχει χρονόμετρο, ξυπνητήρι, είναι αδιάβροχο..."
- "Και αν ωρέ κοπέλι, σου πει κανένας "γ@μώ της μάνας σου το μ@@@ί", τί θα του πεις; Δύο παρά τέταρτο;"

..................................................................................................................................................................................

Ήταν μια φορά ένας τύπος στην Εθνική και έτρεχε με 250
klm/h. Τον σταματάει λοιπόν, ένας μπάτσος και του
φωνάζει να κατέβει από τ' αυτοκίνητο.
-Τρέχατε πολύ κύριε μου, γιατί? τον ρωτάει με υφάκι.
-Ε, κύριε αστυνόμε, έκανα μια ληστεία σε μια τράπεζα
και έτρεχα για να ξεφύγω, απαντάει ατάραχος ο τύπος.
-Ληστεία?, φωνάζει ο μπάτσος. Και το λέτε έτσι απλά?
Για περιμένετε εδώ.
Πηγαίνει ο μπάτσος προς το περιπολικό για να καλέσει
ενισχύσεις.
-Θα αργήσουμε πολύ? τον ρωτάει ο τύπος.
-Γιατί? Βιάζεσαι? του ρωτάει πάλι με υφάκι ο μπάτσος.
-Να μωρέ, έχω κάνει κ ένα φόνο και έχω το πτώμα στο
πορτμπαγκάζ και πρέπει να το ξεφορτωθώ κάπως γρήγορα
γιατί θα βρωμίσει, απαντά ο τύπος με τα χέρια στις
τσέπες.
-Φόνο? Και έχεις το πτώμα στο πορτμπαγκάζ? Καλά, πως
έγινε αυτό? ρωτάει ο μπάτσος αναστατωμένος, ενώ
ταυτόχρονα καλεί για ενισχύσεις (ΜΑΤ, ελικόπτερα,
ελεύθερους σκοπευτές, ότι υπάρχει στην αστυνομία
τέλοσπάντων!).
-Ε, να μωρέ, μου αντιστάθηκε ο ταμίας εκεί και
αναγκάστηκα να τον πυροβολήσω στο κεφάλι. Μετά τον
κουβάλησα μαζί μου για να ξεφορτωθώ το πτώμα του κάπου
απόμερα.
Ο μπάτσος τα έχει παίξει, φωνάζει συνέχεια απ' τον
ασύρματο για ενισχύσεις, για να πιάσουν τον ληστή και
φονιά που έχει μπροστά του.
Ξαφνικά, πλακώνουν 50 περιπολικά, στον ουρανό πετάνε
10 ελικόπτερα αστυνομικά και η γύρω περιοχή είναι
περικυκλωμένοι από ελεύθερους σκοπευτές-μπάτσους.
Περνάει μπροστά ο διοικητής της αστυνομίας και φωνάζει
σημαδεύοντας τον τύπο:
-ΑΚΙΝΗΤΟΣ! ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙaΑ! ΣΥΛΛΑΜΒΑΝΕΣΑΙ!!
-Για ποιο λόγο παρακαλώ? ρωτάει ο τύπος με βλέμμα
απορίας.
-Γιατί λήστεψες την τράπεζα, σκότωσες τον ταμία και
κουβαλάς το πτώμα του να το πετάξεις!
-Καλά, ποιος σας τα είπε όλα αυτά? ξαναρωτάει ο τύπος
ατάραχος.
-Μα, το όργανο από εδώ, απαντά ο διοικητής λίγο
σαστισμένος.
-Ναι καλά, σε λίγο θα σας πει ότι έτρεχα κιόλας!!


....................................................................................................................................................................................

Η γυναίκα στο σύζυγο:
- Άντρα μου καταστροφή! Μας έκλεψαν το αυτοκίνητο μέσα από το γκαράζ! Τους είδα την ώρα που...
έφευγαν...
- Ποπό, τι πάθαμε πρωτοχρονιάτικα... Τουλάχιστον είδες πώς ήταν οι κλέφτες στο πρόσωπο;
- Όχι, αλλά πρόλαβα να κρατήσω τον αριθμό της πινακίδας!

[SolidSnake]

Q: Η πόρνη στα Ιαπωνικά;
A: Ναμουνάκι Γιαγαμήσι


Q; Τ είναι ξυνό κ γ*μιέται;
A: Το λεμουνάκι

[sawyer]

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
θέματα.
"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",
απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
"Μία", του απαντά ο Έλληνας
"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!